_________________

Practice what you preach

"zašto kad pet puta kliknem na fajer tipku, mod više ne radi"

Stoje dva klinca ispred crkve iz koje izlazi friško vjenčani par... Kaže jedan klinac drugome: Gledaj sad paniku! Ode do mladoženje i kaže: Bok TATA!

_________________
Ja sam ovakav rođen, a koji je tvoj izgovor?

- "Halo, policija?"

- "Da, recite."

- "Udario sam autom dvije kokoši, što da radim?"

- "Bacite ih sa strane ceste da ne smetaju prometu,

i ne zamarajte policiju drugi puta s ovakvim glupostima!"

- "U redu, u redu, hvala . . . a što da radim s njihovim Golfom?"

Došla žena kod ginekologa, legla na stol, raširla noge, on ju pregledava, i u tom trenu mu zazvoni mobitel. jednom rukom drži mobitel, a druga mu... na zadanom mjestu... i počne objašnjavat :
- Ma da... ideš ravno do prvog raskršća, skreneš desno, onda druga lijevo, pa kod kružnog toka skreneš u najširu ulicu i tamo..
a pacijentica ga, sva u ekstazi, prekine:
- doktore... može li još jednom ono.... oko kružnog toka.....

Dovezao Mujo iz Njemačke najnovijeg Mercedesa. On i Haso bili u gradu a Haso navalio da mu Mujo da Mercedesa da ide kresati jednu ribu. Mujo mu ne da jer se boji da će ga ogrebati a nema banke u džepu da plati. A Haso navalio: - Daj samo sat vremena i vraćam se.
Na kraju Mujo popusti i dade mu auto na sat i reče mu da slučajno ne kasni ni minut. Ode Haso a Mujo čeka. Sat, dva, tri, fajront a Hase nema. Otišao pješke kući i čekajući zaspao. Probudi se Mujo ujutro i odmah skoči. Pogleda kroz prozor kad Mercedes dole i Haso kraj njega i maše. Mujo strči niz stepenice, obiđe oko auta, nigde ni jedna ogrebotine. Sav srećan otvori vrata a u Mercedesu sva koža, tabla, sva unutrašnjost uprskana spermom.
Dreknu Mujo: - Šta je ovo, šta si to radio?
Haso: - Svršio.
Mujo: - Koliko si puta majke ti, kad si ovako uprskao?
Haso: - Devet puta.
Mujo: - A koliko je ona puta kad si ti devet?
Haso: - Nije ni došla.

_________________
Ako su neki zivoti savrsena kruznica, drugi uzimaju oblik koji ne mozemo predvidjeti ni shvatiti. Gubitak je bio dio moga putovanja. No i pokazao mi je sto vrijedi.
Kao i ljubav na kojoj mogu jedino biti zahvalan.

Uđe lik u kafić i veli konobaru:" Sokić i kavicu,molim! "

Konobar: Sok i....?

Lik:" ć "

_________________

Nakon sexa imam običaj zapalit cigaru,
Eo sutra 3 godine kako ne pušim.

_________________
88
Živio drug Staljin

Zasto plavusa drzi laptop na podu ????

Da joj ne padne sistem .

_________________
______________________________



______________________________

"Mujo, što bi ti napravio da ti Fatu napadne medvjed?"
"Bolan, ne bi prstom maknuo. Sam je napao, sam neka se i brani."